آخرشههههههههههههههههههه

ضد دختر

ashkan00 — Thu, 28 Sep 2006 19:28:18 GMT

ضد دختر

(با ارز پوزش از دختر خانوما که از فردا کتک خوردن من شروع می شه)

حالا فکر کردین که واژه ی بی معنی دختر یعنی چی....اگه نمیدونین من بهتون میگم:

لین واژه ی زشت از چهار واژه ی دروغ خیانت تباهی و رسوایی ساخته شده باور نداری از اشکان خان بپرس همه چی می دونه

خداوند آسمان را آفرید گفت چه زیباست

زمین را آفرید گفت چه زیباست

مرد را آفرید گفت چه زیباست

زن را آفرید یک نگاه کرد بعد گفت اشکال نداره آرایش می کنه

چند دليل براي اينکه به پسر بودن خود افتخار کنيد
1 - دختر نيستيد
2 - هميشه خودتون هستيد(100 مدل آرايش نمي کنيد)
3 - فقط شما مي تونيد رئیس جمهور بشید
4 - فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید(قبل از اینکه بخواین تو نظرا پارازیت ول بدین بگم این مال قبل از حکم احمدی نژاده)
5 - برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید
6 - توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید
7 - در کمتر از 10 دقیقه می تونید دوش بگیرید
8 - هر جور که حال کنید لباس می پوشید
9 - در کمتر 2 دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید
10 - و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید
پسرای عزیز حالا که اینقدر بهتون حال دادم نظر یادتون نره
(پاورقی :با عرض معذرت از دخترای عزیز . اگر می خواید ثابت کنید که از پسرا خیلی بهترید نظر بدید. که پسرا بفهمن که شماها هر چی نباشید لااقل با مرام هستید)
نتیچه اخلاقی این مطلب برای دخترا : به دل نگیر رو دل می کنی

دخترا 6 دسته هستند:

1-سوسک (کثيف و چندش آور)

2-گربه(ملوس و بي حيا)

3-گاو(سربه زير و بي تفاوت)

4-خر(کاري و زبون نفهم)

5-سگ(وفادار و پاچه گير)

6-اسب ( به پسرا خیلی سواری میدهند)

البته نوع ۲ کمتر یافت میشه نسلش منقرض شده

دخترها بدبخت شدن

آقا سازمان جوانان دفتر ریاست جمهوری اعلام کرده که در ایران دچار کمبود شوهر شدیم خلاصه نشستن حساب کردن اگر همه پسرها ازدواج کنن (دور از جون ) بازم یک ملیون و هفتصد هزار دختر بدون شوهر میمونن . یعنی به ازای هر پسر ۳ تا دختر وجود داره . در نتیجه دختر ها چس کلاس و این صحبت ها تعطیل هست. باید تو سر خودتون بزنید که یک شوهر جور کنید. دیگه باید خودتون را ترشی بندازید (لیته ) .

دختر: دوست دارم

پسر: چاره ی دیگه یی نداری

دختر ها چه شوهری می خوان :

یه دختر 18 ساله:به قول خودش انقدر خواستگار داره که نمی دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره می خواد درس بخونه

دختر 22 ساله : او یک شاهزاده با یک قصر می خواد ادعا می کنه که خیلی واقع بینه ولی ؟؟؟؟؟مرد ایده آل او باید پول دار خوش قیافه مشهور همیشه در حسابش پول به اندازه کافی باشه وسخاوت مند او بايد شوخ طبع، ورزشكار، شيك پوش، رمانتيك و شـنونده خوبي باشد. بله خصوصيات و صفات آن مرد بسيار طولاني است. دخـتر مـردي را ميخواهد كه او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدايا و دادن وعده عشق ابدي و جاويدان تـبديل به الهه گرداند.

دختر 32 ساله: کم کم داره بوی ترشی می یاد دیگه فقط یه مرد خوب می خواد لازم نیست ورزشکار و خوش تیپ و.. باشه یه کار خوب با حقوق مکفی خونه ماشین و حساب بانکی داشته باشه و غذاهایی که دختر درست می کنه رو تحمل کنه کافیه

دختر 42 ساله :تنها یه مرد می خواد (بیچاره ترشید )یه مرد معمولی که ستاره سینما نباشه ورزشکار نباشه اگه یه شکم گنده هم داشت عیب نداره کچل هم بود عیبی نداره فقط یه شوهر باشه

دختر 52 ساله: او فقط مي خواهد... هر چی بود باشه دختر باید خیلی شانس بیاره که مردش انقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه راه توالت رو هنوز به یاد داشته باشه دندون مصنوعی هاش رو یادش باشه کجا گذاشته

دختر 72 ساله: تعجب نکنید بعضی دخترا تا این سن هم عمر می کنن ولی مطمئن نیستم مردمورد علاقش هنوز نفس بکشه

خوب پسر ها(همه دخترها)به این دلایل

با شما دوست میشن:

۱-پول : از قبیل ماشین - موبایل - تراول چک - لباسهای خوب - هدیه برای آنها و ....

۲- کلاس گذاشتن جلوی دوستانشون

۳-تیپ و قیافه : که طبق مشاهده من تیپ(ظاهری)داره کم کم محو می شه و پول(مورد ۱)باعث زیبایی می شه.

۴-ارضا شدن و ازدواج : ارضا شدن نه فقط ارضا شدن جنسی . بلکه از همه جوانب.چون دخترها آدمهای تو سری خوری هستند و از جانی خانواده همیشه مورد تحقیر قرار می گیرند.برای اینکه کمبود محبت و جلب توجه نمودن و لوس کردن و ناز کردن و از همه مهمتر اینکه می دونن پسرها حامی خوبی براشون هستند برای همین . نه از روی عشق بلکه برای راحت شدن ار محیط خانواده رو به ازدواج میارن و یک زندگی بسیار ..... برای خودشون به وجود می آورند.

۵-عشق : آره جونه خودشون آخیییییییییییی (زبون بسته ها )

امروز به این فکر میکردم که سخت ترین و چندش آور ترین کارها مخصوص زنها هست مثلا (( شستن توالت ؛ شستن کون بچه ؛ شستن کهنه بچه و .......)) خلاصه این که اصل به وجود آمدن جنس مونث انسان به منظور خدمت به جنس مذکر بوده (( همون نوکر ؛ کلفت ؛ خدمتکار و....)) و جالب اینه که حتی تو حرفه های خودشون هم موفق نیستن .معمولا همه جا از زنها به عنوان آشپز یاد میکنن یا از دست پختشون تعریف میکنن . در صورتی که بهترین آشپز های دنیا مرد ها هستن . و اینها همه که گفتیم بر میگرده به اینکه زنها موجوداتی بی ارزش و ناقص العقل هستند . بیاید همه با هم کمی برای زنها دلسوزی کنیم

ashkan00 — Tue, 12 Sep 2006 08:45:18 GMT

اس ام اس *** جک *** مطالب توپ

زنها كلا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن:

‌گروه اول زنهائي هستند كه مردها رو بدبخت ميكنن!

گروه دوم زنهائي هستند كه اشك مردها رو در ميارن!

گروه سوم زنهائي هستند كه جون مردها رو به لبشون ميرسونن!

گروه چهارم زنهائي هستند كه كاري ميكنن مردها روزي 18 بار‌آرزوي مرگ كنن

گروه 5 زنائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو هيچكدوم از گروههاي بالا نيستن

**********************************

اگر ... خانمها را سرمايه فرض نمائيم آنوقت

زن: سرمايه‌دار

مرد:سرمايه‌گذار

ازدواج: سرمايه‌گذاري

صيغه: سرمايه‌گذاري كوتاه مدت

زن خراب:سرمايه در گردش

دختر: سرمايه مسدود

پيرزن: سرمايه سوخته

**********************************

دروغ دختر ها :

تو برام مثل داداشي = يعني جلو تر نيا

من تو رو اندازه داداشم دوست دارم=چون حالم از داداشم به هم مي خوره

از دست من ناراحتي=هستي كه باش به من چه

من حالم بده = يعني بايد ببريم كافي شاپ و كلي چيز برام بخري

من فقط با تو حرف مي زنم = با بقيه مي خندم

من هميشه پيشت مي مونم = مخصوصا وقتي كه كميته بياد

خاطرت برام عزيزه = خاطر همون خاطره استيعني بايد يه خاطره بشي

ديروز يكي بهم متلك انداخت = يعني بيا خواستگاريم

**********************************

دروغ پسرانه :

1. خیلی میخوامت(ماشاالله پسرها همه رو میخوان)

2.همیشه به یادتم(مخصوصا موقع لالا)

3.تا اخرش با هاتم(ولی از یه نوع دیگش)

4.غیر تو به هیچکسی فکر نمیکنم(اره جون عمت)

5.من بهت اعتماد کامل دارم(مخصوصا در حین تلفن پشت خطی داشته باشی)

6.تا حالا با هیچ دختری انقدر صمیمی نبودم(به جز1000 دوست دخترش)

**********************************

تعريف مادر زن:

مادر زن اسلحه اي است انفرادي که با عيال حمل ميشود وبا مهمات دروغ همسايگان مسلح شده و با زخمي کردن داماد بيچاره خنک ميشود . اين اسلحه بدون عقب نشيني بوده و شرايط جوي به هيچ وجه در او اثر ندارد مادر زن گاهي تک تير و گاهي رگبار شليک مي کند طول مادر زن بدون سر نيزه 2 متر ميباشد. تعداد تير در هر ثانيه يک ميليون فحش و ناسزا بوده و برد موثر ان انتقال داماد به بيمارستان و برد نهايي ان انتقال داماد به گورستان ميباشد

**********************************

شرايط مرد و زن هنگام ازدواج:

زن بايد نجيب باشه، مثل اسب! با وقار باشه، مثل طاووس! زيبا باشه، مثل آهو!!

مرد کافيه فقط خر باشه!!!

**********************************

اگر ديدي جووني ريش گذاشته ..بدون دوست

دخترش تنهاش گذاشته

**********************************

شب بود من و تو تنها بوديم .... بدن گرمت منو گرم مي

کرد . آروم پاهاتو باز کردم ....با خجالت سينه هاتو فشار

دادم .. آخه اون شب اولين گاوي بودي که مي دوشيدم !!!

**********************************

ترکه تو توالت غش مي کنه وقتي به هوش مياد ميگه : من

کيم...اينجا کجاست ... کي منو ريده ؟؟!!

**********************************

يه دايناسور پسر مي فهمه دايناسور دختر همسايه تنهاست ميره در خونشون ميگه

درو باز کن دختره ميگه نه دوباره ميگه ميگم باز کن دختره ميگه نه بعد پسره ميگه همين کارا رو کردي نسلمون منقرض شد

**********************************

hichvaght nazar ye divoone booset kone bezar ye boos divoonat kone

**********************************

كچله ميرسه سلموني ، تا از در ميره تو همه ميزنن زير

خنده ... كچله هم ميگه : چيه ؟ اومدم آب بخورم .

**********************************

به همه لبخند بزن اما با یک نفر بخند

همه را دوست داشته باش

اما به یک نفر عشق بورز

تو قلب همه باش اما قلبت همیشه برای یه نفر باشد

**********************************

خداوند به سه طریق به دعاها جواب می دهد : او می گو ید آری و آنچه می خواهی به تو می دهد . او می گوید نه و چیز بهتری به تو می دهد. او می گوید صبر کن و بهترین را به تو می دهد.

**********************************

هیچ وقت به خودت مغرور نشو ......برگ ها همیشه

وقتی می ریزن که فکر می کنن طلا شدن.

**********************************

ای عشق من . . . من اگر اشک به دادم نرسد می شکنم اگر از یاد تو یادی نکنم می شکنم بر لب کلبه محصور وجود من در این خلوت خاموش سکوت اگر از یاد تو یادی نکنم می شکنم اگر از هجر تو آهی نکشم می شکنم تک و تنها به خدا می شکنم.......... می شکنم می شکنم می شکنم

(( ببینید اگه دوست دارید نظر بدید شاید اون موقه زودتر up کردم آخه این دفه خیلی طول کشید))

بیوگرافی اشکان جوووون

ashkan00 — Fri, 11 Aug 2006 18:12:18 GMT

اول کارم از تمام کسانی که واسم Comment دادن تشکر می کنم حتما به همه شما جواب خواهم داد

نام:اشکان جون

شهرت:مخ-دیجیتال - کامپیوتر

محل سکونت:صفا سیتی( فارس )

سن:به تو چه

تیم مورد علاقه:انگولا(که ۱۰۰ هزار بار بیشتر شرف داره تا تیم ملی ایران)

شغل:بیکار

جنسیت:پسر

دوست دختر:دامن پاک منو به این چیزا آلوده نکنین

۲جمله از خودم::

عابری با پاهایی از جنس تردید و دستانی از جنس انتظاربه دنبال لحظه های عشقش دوید تا جایی که زمین ایستاد ولی زمان هم چنان در حرکت بود.

لحظه ها سریع تر از گذشته عبور می کنند و او در مرداب غرق شد و آخرین اثر از او حباب هایی بود که یکی بعد از دیگری نا امیدی را شعار خود کردند.

بعد از این عشق به هر عشق جهان می خندم

هر که آرد سخن عشق به آن می خندم

روزی از آن عشق دلم سوخت که خاکستر شد

بعد از این سوز به هر سوز جهان می خندم

*************************************************

خودکشی های عاشقانه

زن نامه‌ای از طرف شوهرش دريافت کرد. دو سال از زمانی که مرد ديگر دوستش نداشت و او را ترک کرده بود می‌گذشت. نامه از يک سرزمين دور آمده بود.
 «اجازه نده بچه توپش را به زمين بزند. صدای آن قلب مرا می‌شکند.»
 زن توپ را از دختر نه ساله‌اش گرفت.
 دوباره نامه‌ای از طرف شوهر آمد. اين يکی از پستخانه‌ی ديگری بود.
 «بچه را با کفش به مدرسه نفرست. من می‌توانم صدای پای او را بشنوم. اين صدا قلب مرا می‌شکند.»
 زن به جای کفش، صندل‌های نرم پای بچه کرد. دختر گريه کرد و ديگر حاضر نبود به مدرسه برود.
 يک بار ديگر نامه‌ای از طرف شوهر آمد. فاصله‌اش با نامه‌ی گذشته يک ماه بيشتر نبود اما دست خط مرد به نظر زن خيلی قديمی آمد.
 «اجازه نده بچه از کاسه‌ی چينی غذا بخورد. می‌توانم صدايش را بشنوم. اين صدا قلب مرا می‌شکند.»
 زن با قاشق‌ چوبی خودش به دختر غذا داد. درست مثل سه ساله‌گی‌اش. بعد دورانی را به ياد آورد که دختر واقعاً سه ساله بود و مرد روزهای خوشی را کنار او گذرانده بود. دختر خودش رفت از قفسه‌ی آشپزخانه کاسه‌ی چينی‌اش را برداشت. زن فوراً آن را از دست او گرفت و در باغچه به سنگ کوبيد: صدای شکستن قلب مرد! زن ناگهان ابروهايش را بالا برد. کاسه‌ی خود را به طرف ديوار پرتاب کرد و آن را شکست. آيا اين صدای شکستن قلب شوهرش نبود؟ زن ميز ناهارخوری کوچک را از پنجره به باغچه پرتاب کرد. اين صدا چی؟ زن خود را به ديوار زد و شروع به مشت کوبيدن کرد. خود را روی پارتيشن کاغذی پرت کرد و مثل نيزه از ميان آن گذشت و سقوط کرد. اين صدا چی؟
 «مامان، مامان، مامان!»
 دختر شيون‌کنان به طرف او دويد. زن به او سيلی زد. آه، به اين صدا گوش کن!
 هم چون پژواکی از آن صدا، نامه‌ی ديگری از طرف شوهر آمد. از سرزمين و پست‌خانه‌يی دور و جديد.
 «هيچ صدايی در نياوريد. درها را نه ببنديد نه بازکنيد همين‌طور پنجره‌ها را. نفس نکشيد. حتا نبايد اجازه دهيد صدايی از ساعتی که در خانه است بيرون بيايد.
 «هردو شما، هردو شما، هردو شما!» زن همان‌طور که نجوا می‌کرد اشکش جاری شد. بعد از آن، ديگر از هيچ‌کدام آن دو، هيچ صدايی شنيده نشد. آن‌ها حتا به کوچک‌ترين صداها پايانی جاودانه بخشيدند. به عبارت ديگر، مادر و دختر هر دو مردند.
 و عجيب اين‌جاست که شوهر زن هم کنار آن‌ها دراز کشيد و مرد.

*******************************************

۱) برداشتن ابرو به مقدار کافي! 2) کشيدن سيگار به همراه چوب سيگار! 3) بحث در مورد انتخابات رياست جمهوري آمريکا! 4) نگرفتن ناخن هاي انگشتان دست! 5) بي اطلاعي از تماشاي برنامه هاي تلويزيوني! 6) گوش دادن موسيقي بدون کلام! 7) نوشيدن نوشابه هاي انرژي زا! 8) اظهار عدم تمايل به ازدواج! 9) تظاهر به عصبي بودن! 10) بحث در مورد فضاي فکري احمدي اینم به مشخصات پسران با کلاس اضافه کن

ashkan00 — Thu, 11 May 2006 18:40:18 GMT

فیلتر شکن خفن

اینم واسه شماکه درخواست

فیلترشکن دادن

به پسر بودن خود افتخار کنید

مدت زمان مکالمه تلفنی شما حداکثر30ثانیه است -

برای یک مسافرت یک هفته ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید -

درب تمام شیشه های مربا وترشی رخودتان باز می کنید. -

دوستان شما توجهی به کاهش و افزایش وزن شما ندارند -

جنسیت شما در موقع مصاحبه استخدام مطرح نیست. -

لازم نیست کیفی پراز لوازم بی استفاده را همه جا به دنبالتان بکشید -

ظرف مدت10 دقیقه می توانید حمام کنید وبرای رفتن به مهماتی آماده شوید -

همکارانتان نمی توانند اشک شما را در بیاورند -

اگر در 24 سالگی هنوز مجردید احدی به شما ایراد نمی گیرد -

رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبیعی است -

با یک دسته گل می توانید بسیاری از مشکلات احتمالی را حل کنید -

وقتی مهمان به خانه شما می آید لازم نیست اتاق را مرتب کنید -

بدون هدیه می توانید به دیدن تمام اقوام ودوستانتان بروید -

می توانیدآروزی هر پست ومقامی را داشته باشید -

حداقل بیست راه برای باز کردن در هر بطری نوشابه داخلی وخارجی بلد هستید -

ضرورتی نداره روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید -

وبالاخره روزی بک پیرمرد موفق خواهید شد.

همیشه از نام خانوادگی شما استفاده میشود -

دروغ هاي دخترا:

1. وقتي ميگن تو اولين دوست پسرمي، بدون قبل از تو با صد نفر دوست بودن!!

2. وقتي بهت ميگن نظرت راجع به سكس چيه، يعني تو ميخواي با من سكس داشته باشي يابو؟!!! L

3. وقتي ميگن امروز خيلي مشكل دارم نمي تونم سر قرار بيام، بدون با يه نفر ديگه قرار دارن!!!

4.وقتي ميگن من از تو هيچي نميخوام، يعني يه كادوي گرون برام بخر!! (سعي كن گل نخري!)

5. وقتي زنگ ميزن ميگن دلم برات تنگ شده، منظور جيب شما هستش! (يعني بيا بريم بيرون شام مهمون!)

ashkan00 — Mon, 06 Feb 2006 15:43:18 GMT

علت دروغ گفتن مردها

روزي، وقتي هيزم شكني مشغول قطع كردن يه شاخه درخت بالاي رودخونه بود ، تبرش افتاد تو رودخونه
وقتي در حال گريه كردن بود يه فرشته اومد و ازش پرسيد: چرا گريه مي كني؟
هيزم شكن گفت كه تبرم توي رودخونه افتاده. فرشته رفت و با يه تبر طلايي برگشت. " آيا اين تبر توست؟" هيزم شكن جواب داد: " نه

فرشته دوباره به زير آب رفت و اين بار با يه تبر نقره اي برگشت و پرسيد كه آيا اين تبر توست؟ دوباره، هيزم شكن جواب داد : نه
فرشته باز هم به زير آب رفت و اين بار با يه تبر آهني برگشت و پرسيد آيا اين تبر توست؟

جواب داد: آره. فرشته از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به او داد و هيزم شكن خوشحال روانه خونه شد
يه روز وقتي داشت با زنش كنار رودخونه راه مي رفت زنش افتاد توي آب. (هههههههه

هيزم شكن داشت گريه مي كرد كه فرشته باز هم اومد و پرسيد كه چرا گريه مي كني؟
اوه فرشته، زنم افتاده توي آب

فرشته رفت زير آب و با جنيفر لوپز برگشت و پرسيد : زنت اينه؟

" آره " هيزم شكن فرياد زد

فرشته عصباني شد. " تو تقلب كردي، اين نامرديه

هيزم شكن جواب داد : اوه، فرشته من منو ببخش. سوء تفاهم شده. ميدووني، اگه به جنيفر لوپز " نه" ميگفتم تو ميرفتي و با كاترين زتاجونز مي اومدي. و باز هم اگه به كاترين زتاجونز "نه" ميگفتم تو ميرفتي و با زن خودم مي اومدي و من هم ميگفتم آره . اونوقت تو هر سه تا رو به من مي دادي

سي واقعيت پنهان در مورد آقايون

چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟
به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند

چرا مردها هميشه خوشحال هستند؟
چون آدم های بي خيال فقط می خندند

چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟
زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند

اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟
خانم، چرا که آقا راه را گم می کند

شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟
شما نمی توانید یک کلمه از ئرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد

ورزش کنار دریای آقایون چیست؟
هر موقع خانمی را در بیکینی می بینند شکم هایشان را تو می دهند

به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟
با استعداد

فرق بین نرخ اوراق بهادار با مردها در چیست؟
نرخ اوراق بهادار رشد می کند

خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟
من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم

دلیلی که مردها به مسائل کاری خود فکر نمی کنند
فکري ندارند - کاری ندارند

در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟
توریست

اگر آقایون هم باردار می شدند آنوقت
خدمات پزشکی در مغازه های خواروبار فروشی هم ارائه می شد

آیا شنیده اید که مردی مدال طلای المپیک را از آن خود ساخت؟
او بعدا آنرا برنز رنگ کرد

یک وضعيت غير قابل كنترل چیست؟
صد و چهل و چهار مرد در يک اتاق

برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟
سه تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان میدهند تا گرما به تمام سطئ ماهیتابه برسد

آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟
"کثیف" و " کثیف اما قابل پوشیدن"

تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 ميليون توماني بخرد و
یک سیستم صوتی 4 ميليون توماني بر روی آن نصب کند

زمان با ارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه می گذرد؟
ملافه را روی سرشان می کشند و می گویند "تو خیلی نازی عزیزم

یک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر می کند، یک مرد 35 ساله به چیزی فکر می کند؟
به قرار گذاشتن با بچه ها

شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید؟
زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند

چرا عنکبوت های سیاه پس از جفت گیری، جفت خود را می کشند؟
به این خاطر که می خواهند قبل از شروع خرخر جلوی آنرا بگیرند

چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بئران مواجه هستند؟
زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند

آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟
به جای یک بطری 2 بطری مشروب بخرد

رفتن به بار مجردها چه فرقی با رفتن به سیرک دارد؟
در سیرک كسي صحبت نمی کند

چرا مردها به دنبال خانمهایی هستند که هیچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟
به همان دلیلی که آدمها ماشینی را دنبال می کنند که هیچ گاه نمی توانند در آن رانندگی کنند

شما با مرد مجردی که تصور می کند بهترین هدیه خدا نصیب او شده چه می کنید؟
او را مبادله می کنیم

چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش می شوند؟
دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند

شباهت آقایون با ماشین چمن زنی در چیست؟
هر دو خیلی سخت به کار می افتند، در هنگام کار سر و صداي زياد ايجاد می کنند و ئحتی نیمی از وقت را هم نمی توانند به درستی کار کنند

فرق یک شوهر جدید با یک هاپوي جدید در چیست؟
بعد از یک سال هاپو هنوز هم از دیدن شما به هیجان می آید

نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟
چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند

اگه ...

اگه یه روز دیدی که وقتی داری رد می شی بر می گرده و نگات می کنه

بدون براش مهمی

اگه یه روز دیدی که وقتی داری میوفتی بر می گرده و با عجله می یاد سمتت

بدون براش عزیزی

اگه یه روز دیدی وقتی داری می خندی بر می گرده و نگات می کنه

بدون واسش قشنگی

اگه یه روز دیدی وقتی داری گریه می کنی بر می گرده و میاد باهات اشک می ریزه

بدون دوست داره

اگه یه روز دیدی وقتی داری با یکی دیگه حرف می زنی ترکت می کنه

بدون عاشقته

اگه یه روز دیدی وقتی داری ترکش می کنی برات فقط سکوت می کنه

بدون دیوونت

اگه یه روز دیدی که ازنبودنت داغون شده

بدون براش همه چی بودی

اگه یه روز دیدی که یه روز از بی تو بودن می ناله

بدون بدونه تو می میره

اگه یه روز دیدی که بعد رفتنت لباس سفید پوشیده

بدون بدون تو مرده

اگه یه روز دیدیش که یه گوشه افتاده و یه پارچه سفید روش کشیدن بدون واسه خاطر تو

مرده...

ashkan00 — Mon, 06 Feb 2006 05:41:18 GMT

خصوصیات دخترای ایرونی (البته ازنظر پسرا ) :
1-دماغ عمل شده – 2-همیشه یادشون میره پول همراهشون باشه –3- آرایش هفت قلم

4-پرافاده و خالی بند –5- همیشه از یه پسری نارو خوردن که ولشون کرده –

6-دست وپای اپیلاسیون نشده (پوست حساس ) –7- دوست پسراشون فقط مال خودشونه، خودشون مال 100 تاپسر (ای بابا ) – 8-باتوهستن ولی به دیگران نگاه می کنن –

9-خودشون زیادین با دوستاشون میان سرقرار – 10-وقتی باتو هست ازهرلباسی خوشش میاد (که براش بخری) – 11-آخراز همه بی معرفتن ، میدونی برای چی؟ وقتی باهات قهرکنن فرداش بایکی دیگن .

خصوصیات پسرای ایرونی ( ازنظر خوشکل خانما ) :

همشون قبلا با دختری بودن که خیلی دوستش داشته بودن و بزاش همه کاری کردن اما

اون دختره ولشون کرده و رفته – همشون با بقیه فرق دارن – همشون توفامیل دختری را

دارن که عاشقشونه ولی اونا دوستش ندارن ومثل خواهرشونه – قراره خط موبایلشون در بیاد

(قبلیه مزاحم داشت فروختش)- ماشین داشتن اما چون باهاش یه تصادف بد کردن ، به زور

مامانشون فروختنش – همیشه تا آخرش هستن ( خداییش اینو راست میگه ) ...

اینم ۳-۲ جک با حال :

همیشه دلم تو رو می خواد

ازاینکه کسی نگات کنه دیوونه می شم

می خوام بهت حمله کنم و بخرمت

و همه می خوان تورو ازدستم دربیارن

خوب چی کارمیشه کرد اطلس طلاییه دیگه

یه روز یه بسیجی زنگ می زنه خونه دوست دخترش باباتو بپیچون بریم نمازجمعه .

اگه گفتی به امام جمعه قزوینی ها چی می گن ؟ می گن ارباب حلقه ها .

ازترکه می پرسن چرا اسمه خیابونه ولی عصر اینه؟

میگه آخه صبح ها توش از دختراخبری نیست ولی عصرا ...

به ترکه می گن دخترتو به کی دادی؟ میگه غریبه نیست . دامادمونه .

یه روز شیطون زنگ می زنه به خدا میگه من جبرئیل هستم.

خدامیگه دروغ نگو شمارت افتاده !!!!

امام جمعه اردبیل گفت: وقتی آب می خورید 3 مرتبه بسم الله بگویید زیرادرآب 3تا جن

وجود دارد : 2تا هیدروژن و1 اکسیژن .

یه روز یه ترکه یه پری دریایی می بینه. میگه چه خوشکلی!! زن من میشی؟

پری میگه: آخه من که آدم نیستم.

ترکه میگه : فکرکردی من آدمم!!!!!

آخربه روز تیگ می گیری      لباسای شیک می گیری

باباتو می کنی کچل              تادماغتو کنی عمل

باهمراهت زنگ می زنی       عینک رنگ رنگ می زنی

این دل و اون دل می زنی    تا به موهات ژل بزنی

جنس لباست تریکو                موزیک Alex و Enrique

جورابای فسقلکی                   روسری های الکی

خوشی با این تیپه خفن           الان قشنگی مثلا !!!!!!!!!!!

ضد حال

ashkan00 — Wed, 01 Feb 2006 14:15:18 GMT

ضد حال يعني چي؟

ضدحال يعنی وقتی يه قرار لطيف تو اينترنت داری وصل نشی

ضدحال يعنی وقتی منتظر فيلم مورد علاقت هستی برق بره

ضدحال يعنی بعد از کلی مصيبت که بابات برات موبايل ثبت نام کرده همه سيمکارتا بياد جز مال تو

ضدحال يعنی روز تولدت دوست پسرت جلوی دوستات فقط يه شاخه گل بهت بده و تو هم جلو همه سوسک بشی

ضدحال يعنی دوست دخترتو بيرون با يه پسر ديگه ببينن

ضدحال يعنی يه جلسه سر کلاس نری فقط همون يه جلسه استاد حضور غياب کنه

ضدحال يعنی با شکم گرسنه بری تو صف ژتون تموم کرده باشن

ضدحال يعنی يه هفته قبل از اينکه جشن تولد بگيری خاله مامانت فوت کنه

ضدحال يعنی قبض تلفن بياد 987979543456547979794654687 تومن...!! مثل قبض تلفن وموبایل اشکان!

ضدحال يعنی بعد از کلی مخ زدن تو اينترنت همينکه بيای به نتيجه برسی اشتراکت تموم بشه

ضدحال يعنی با.۹.۷۵ افتادن

ضد حال يعنی يه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گير کنه به صندلی پاره بشه

ضدحال يعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نياد

ضدحال يعنی شرطی بيدل بزنی امتيازت بشه ۲۵

ضدحال يعنی بعد اينکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه ۱۰

ضدحال يعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پريز برق

ضد حال يعنی بری عروسی خانمها و اقايون جدا باشن

ضدحال يعنی تو اتاقت فيلم نگاه ميکنی همينکه ميرسه جای.........مامان یا بابا بياد تو

ضدحال يعنی هیستوری رو پاک نکنی همه ايميلاتو داداشه فضولت بخونه

ضدحال يعنی نفر ۱1کنکور شدن

ضدحال يعنی کارگردان شدن حنا مخملباف

ضدحال يعنی کاندید شدن رفسنجانی برای انتخابات مجلس

ضدحال يعنی خواننده شدن میناوند

ضدحال یعنی حسنی امام جمعه ارومیه

ضدحال يعنی پژو آر- دی

ضدحال يعنی فیلم ژاپنی

ضدحال يعنی caller id داشتن

ضدحال یعنی عشق یه طرفه

ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه 92 مثل گل اس اس به پس پس

ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد

ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن

ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن

ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن

ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه

ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خودکارت تموم بشه

ضدحال یعنی با دوست دخترت بری کافی شاپ دخترخالتو ببینی

ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه

ضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی

ضد حال یعنی اونیکه خیلی دوستش داری رو نتونی ببینی

خفه شو

ashkan00 — Thu, 22 Dec 2005 18:50:18 GMT

گفتم : ميخوامت گفتي : خفه شو

گفتم : دوست دارم گفتي : خفه شو

گفتم : عاشقتم گفتي : خفه شو

گفتم :چشات منو كشته گفتي : خفه شو

گفتم :مي خوام بگيرمت گفتي : جدي؟؟؟؟

گفتم : خفه شو

ü چقدر جالبه که:"

1.تا وقتي مريض نشي کسي برات گل نمياره.

2.تا فرياد نزني کسي به طرفت بر نميگرده.

3. تا گريه نکني کسي نوازشت نميکنه.

4.تا قصد رفتن نکني کسي به ديدنت نمياد................و تا وقتي نميري کسي تو رو نميبخشه...."

اگه پسرا نبودن

کی مامانارو دق می داد؟

اگه پسرا نبودن

کی خونه رو می کرد باغ وحش؟

اگه پسرا نبودن

دخترا به چی می خندیدند؟

اگه پسرا نبودن

تو دانشگاه و میون جو دخترای درس نخون استاد دلش به چی خوش بود؟

اگه پسرا نبودن

کی تا ته جزوه هارو خر خونی می کرد؟

اگه پسرا نبودن

کی تو کلاس می رفت گچ می اوورد؟

اگه پسرا نبودن

کی حال دخترا رو می گرفت؟

(البته اینا رو گفتم که دخترا زیاد ناراحت نشم)

زن و چت

ashkan00 — Wed, 14 Dec 2005 05:41:18 GMT

..............

طرز تهيه زن

طرز تهيه زن: براي تهيه اين عنصر كافي است مقداري اكسيد اسكناس و نيترات پژو دويست و شش را در سولفات ويلا مخلوط كرده و دو كاخ طلاي 2۴ عيار به عنوان مهريه و كمي كلريد خواهش به عنوان شيربها اضافه شود! پس از تركيب اين مواد ، گاز عشوه و سولفور ناز متصاعد مي شود و بعد از ميعان به صورت عشق ، زن در خانه رسوب مي كند! بعضي از دانشمندان و متفكران معتقدند چنانچه مقداري از عصاره ء چرب زباني به عنوان كاتاليزور استفاده شود بهتر مي شود

این همه چت نکن ......................

در مسنجر قلب عشق رو addکن

به احساسات زیبا pm بده

غم رو delet کن

برای غرور off بذارو بهش بگو دنیا 2 روزه

دروغ و خیانت رو hack کن

از انسانیت copy بگیر send to all کن

با صداقت و وفا و معرفت chat کن

از زیبا ترین خاطرات زندگی web بگیر

ashkan00 — Sat, 10 Dec 2005 08:37:54 GMT

پسرها:

۱- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک.
۲- کارت رو داخل دستگاه ميذارن.
۳- کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن.
۴- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.

دخترها:

۱- با ماشين ميرن دم بانک.
۲- در آينه آرايششون رو چک ميکنن.
۳- به خودشون عطر ميزنن.
۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.
۵- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.
۶- در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن.
۷- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن
۸- توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.
۹- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.
۱۰- کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون.
۱۱- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.
۱۲- کارت رو وارد دستگاه ميکنن
۱۳- توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.
۱۴- کد رمز رو وارد ميکنن.
۱۵- ۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن
۱۶- کنسل ميکنن.
۱۷- دوباره کد رمز رو ميزنن.
۱۸- کنسل ميکنن.
۱۹- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.
۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن.
۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۲- مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن.
۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۴- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.
۲۵- انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن.
۲۶- پول رو ميگيرن.
۲۷- برميگردن به ماشين.
۲۸- آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن.
۲۹- توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.
۳۰- استارت ميزنن.
۳۱- پنجاه متر ميرن جلو.
۳۲- ماشين رو نگه ميدارن.
۳۳- دوباره برميگردن جلوی بانک.
۳۴- از ماشين پياده ميشن
۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمی‌ذار برای آدم)
۳۶- سوار ماشين ميشن.
۳۷- کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده
۳۸- آرايششون رو توی آينه چک ميکنن.
۳۹- احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن.
۴۰- مندازن توی خيابون اشتباه.
۴۱- برميگردن.
۴۲- ميندازن توی خيابون درست.
۴۳- پنج کيلومتر ميرن جلو.
۴۴- ترمز دستی رو آزاد ميکنن )ميگم چرا انقدر يواش ميره)